Юмор, флуд.
|
|
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 22:54 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х.. СКОРЕЕ!!!
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 22:56 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| На сервис заезжает мадам ,просит машину проверить там,масло поменять.... Мастер составляет заказ... -"так,масло поменять,регулировка зажигания...свечи менять будем?" -"Нет,я ночью почти не ездила!"
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 22:57 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:06 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Умер на трассе "запорожец".Бедный колхозник ловит попутку,чтобы его дотащили домой.Но никто не останавливается,и вот наконец едет "черроки",естественно за рулем конкретный пацан.Жалко ему стало колхозника,он остановился и взял "запор" на буксир.Но колхозника предупредил- смотри,я медленно ездить не умею,но если че фарами мигнешь и я скорость сброшу.Едут.Вдруг этот "черроки"с "запором" обходит другой конкретный пацан на 600м мэрсе.Тот что на "черроки" газ до полика и тот 600й обошел.На мэрсе всеже пацан был конкретным напрягся еще и обогнал "черроки" с прицепом.И так они вылетают на пост гаи.Но гаишники хоть и засекли их фарой,но не остановили.И вот между ними такой разговор - слушай,ты че не останавливал,они же за 200 летели?!Второй отвечает - понимаешь блин 20 лет стою тут,а такого еще не видел.Впереди на всей скорости летит 600 мэрс,за ним последней модели джип,а сзади запор мигает фарами - уступи дорогу!
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:07 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:24 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины) Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
Сообщение отредактировал ladyX - Пятница, 04.12.2009, 23:26 |
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:30 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:32 | Сообщение # 23 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| - Папа! А мама водит машину лучше, чем ты! - ??? - Ну, ты говорил, что на ручнике не смог бы проехать и метра, а мама проехала 12 километров!..
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:41 | Сообщение # 24 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём. -Ваши права, пожалуйста. -чего? -Права. -А что такое права? -это такая хрень с вашей фото!!!! -а.........ааа......а... понятно. копается в сумочке баба и достаёт зеркальце. -пожалуйста. Мент смотрит в зеркальце: -чё вы сразу не сказали что вы мент?
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
ladyX | Дата: Пятница, 04.12.2009, 23:45 | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Едет маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
nikolaiy77 | Дата: Суббота, 12.12.2009, 21:58 | Сообщение # 26 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1607
Статус: Offline
|
|
|
| |
UDO | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 23:31 | Сообщение # 27 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| "Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во блин!!! следующий"
|
|
| |
ladyX | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 23:40 | Сообщение # 28 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
|
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |
nikolaiy77 | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 21:09 | Сообщение # 29 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1607
Статус: Offline
| пац сталом.
|
|
| |
ladyX | Дата: Суббота, 19.12.2009, 00:01 | Сообщение # 30 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Статус: Offline
| Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце". Маргарет Тернбулл
|
|
| |